Психология

Как побороть паталогическую любовь?

Почему в таком прекрасном чувстве и деле, как любовь мы спокойно, как с должным миримся с тревогой, болью, страхом, ревностью, которые испытываем по отношению ни к кому-то, а к любимому и единственному человеку? Это романтично? Быть несчастным — непременный атрибут любовных отношений? Чем глубже чувства, тем горше страдания? Если не плачешь ночами в подушку, то может и не любишь вовсе?

Стоит для начала спросить: а может ли полноценно любить кого-то тот, кто не любит самого себя?

Сладкая мука

Психологи утверждают, что мы искренне считаем страдания, точнее готовность страдать — принадлежностью любви, без которой «высокие» отношения совершенно невозможны. Если у пары все хорошо, отношения протекают спокойно и ровно, значит они скучные, пресные, а влюбленные, видимо, безразличны друг другу. Именно поэтому такие пары готовы на все, чтобы страдать. Проверки чувств, измены, самокопание и вот, вожделенный результат — оба страдают.

Вероятно, многие люди просто не знают, что существует позитивное чувство — любовь, и негативное — мания, то есть зависимость болезненная и деструктивная.

Если только он уходит, она места не находит

Зависимость — это проблема и сильного и слабого пола. Однако, мужчины выработали защитную тактику. Они начинают вкладывать все силы в достижение некой цели. Это может быть покорение горной вершины, получение места начальника отдела, доведение до совершенства устройства автомобиля или собственного футбольного мастерства. Неважно, главное — полностью отдаться процессу. На любовные страдания не останется ни времени, ни сил. На худой конец, мужчины прибегают к алкоголю или наркотикам.

Женщины — натуры более эмоциональные, они доводят себя до полной одержимости, пытаясь продлить отношения с партнером. Причем в партнеры выбирают людей отчужденных или психологически травмированных. Читая истории о дамах, которые порхают вокруг предмета своего обожания, тогда как он остается равнодушным и пренебрежительным, подумайте, а вы, случайно, не героиня такого романа?

Диагноз: зависимая натура

Честно проанализируйте собственные поступки и, особенно, мысли. Стоит насторожиться, если обнаруживается: стремление думать только о его проблемах, разговаривать с подругами на темы, с ним, любимым, связанные. Если же подруга переводит тему, вы погружаетесь в мечты, не слушая ее.

Насторожились? А то, что смыслом вашего существования стали только ваши отношения? То, что вы спешите выполнить его прихоти, не заикаясь о своих желаниях? Ради встречи со своим божком готовы отказаться буквально от всего, а ответное равнодушие считаете чем-то, что сможете изменить?

Что ж, мужайтесь. Вы попали в любовную кабалу и нужно подумать о причинах такого положения и попытаться его исправить. Кстати, не обязательно при этом расставаться с объектом привязанности. Возможно, ваше освобождение от зависимости станет началом настоящей любви.

Не долюбили в детстве

Часто причиной зависимости в любви нужно искать в детстве, когда нынешнюю женщину, а тогда ранимую девочку слишком мало поддерживали, ласкали, хвалили. Подросшая девушка, получившая так мало любви в детстве, ищет ее в отношениях с партнерами. Она хочет быть нежной, заботливой, любящей, а в партнеры выбирает того, кто ассоциируется с родителем, безошибочно выделяя его из толпы поклонников. Таким образом, недолюбленный ребенок, который подсознательно считает виноватым только себя, пытается заслужить прощение и любовь у партнера-родителя, окружая того вниманием и лаской, которой тот, может быть, и не заслуживает.

Избранник может не обращать на девушку особого внимания, заниматься своими делами, отмахиваться от нее, но наша героиня будет цепляться за эти зыбкие отношения, как утопающий за соломинку.

Сторона зависимая взваливает на себя весь груз негатива, который накапливается вот в таких, неравных отношениях. Она искренне старается наладить связь, продолжая считать себя виновной в неудачных попытках. Все, круг замкнулся.

Проблема в том, что ей уже не нравятся «хорошие парни», ведь она недостойна их, внутри уже поселилась уверенность, что заслужить счастье и право на спокойную жизнь она сможет, только если полностью растворится в партнере (а она снова и снова выберет эмоционально незрелого, угрюмого, или просто равнодушного человека) и вызовет в нем ответную страсть.

Полюби себя сам и тогда тебя полюбят другие.

Что же? Все безнадежно? Оставим рабу любви с ее горьким счастьем? Конечно нет!

Вы должны осознать, что вы — взрослая женщина, а не бесправный ребенок. У вас есть силы, опыт, возможность защитить себя и помочь себе. Вы достойны любви просто потому, что ее достоин каждый человек — это наше неотъемлемое право. И, главное, убедите себя в том, что нормальные отношения, настоящая любовб должны нести не страдания и боль, а свет и радость взаимности.

Что было, что будет, чем сердце успокоится?

Разработаны многие методики, которые позволяют избавиться от зависимости. Вот, например, простое. Но действенное упражнение:

Сядьте или лягте удобно, чтобы ничего вас не беспокоило и не доставляло дискомфорта. Расслабьтесь, медленно и глубоко дышите. Когда успокоитесь и расслабитесь, закройте глаза и представьте, что идете по какой-то дороге. Это дорога, ведущая в детство. Постарайтесь встретить на пути пятилетнюю девчушку. Эта малышка – вы. Подойдите к ней, постарайтесь утешить, назвать по имени, обнять. Ласково объясните, что отныне вы будете с ней, и что вы ее очень любите, и будете защищать, что она может положиться на вас, что никогда ее не предадите. Поиграйте с повеселевшей девочкой и возвращайтесь по той же дороге.

Родители тех, кто, вырастая, попадает в любовную зависимость, были слишком строги, скупы на добрые слова. Ребенок не слышал таких нужных фраз: «Я горжусь тобой», «У тебя все обязательно получится», «Ты молодец». Воспитание могло быть жестоким, основывавшимся на моральном унижении и подавлении. И уж конечно, родители не интересовались внутренним миром ребенка, не вели разговоров по душам, ограничиваясь тем, что «кормим и одеваем, что еще надо»

Три ступеньки к вершине

Разумеется, раз вы смогли обнаружить в себе проблему, лучше поделиться ею с психологом-профессионалом, понять вместе с ним, что со временем жизнь не улучшится, если не принять решительные меры. Ведь зависимость — это всегда болезнь, даже, если эта зависимость от любви.

Второй шаг дается труднее, чем признание болезни. Вам надо полюбить себя. Такой, какая вы есть. Тратьте время и деньги на себя и свои капризы, развивайте свои способности, делайте то, на что вечно не хватало времени — творите. Вколады в развитие личности окупаются с процентами. Вы заметите, что с повышением самооценки повысится и интерес к вам со стороны других людей.

Перестаньте контролировать партнера. Женщина, неуверенная в себе, пытается манипулировать своим мужчиной, маскируя свои действия под попытки стать полезной. У тех, к кому они привязываются, обычно не все в жизни складывается благополучно, полно проблем, решение которых женщина пытается взять на себя. Но, освобождая от ответственности хозяина проблем, вы берете на себя его дальнейшее благополучие.

Перестаньте контролировать, руководить, решать за него. Не попадайте в ловушку, которую таит в себе роль «помощницы». Хотите помочь? Сначала решите свои проблемы.

Любовь не должна порабощать. Настоящая любовь помогает двоим стать более свободными. Вместе.