Психология

Люди, я вас боюсь

Вы категорически не можете произнести слово «нет», всеми силами стараетесь избежать критики и стесняетесь обращаться к ближним даже с самой ничтожной просьбой? Что ж, гордиться нечем. Такой тип поведения психиатры называют парализующим. Они же помогут разобраться, как помочь вашему горю

Полина ужасно недовольна собой — она никому и ни в чем не может отказать. На этой неделе девушка что-то захандрила и с нетерпением ждала выходных, когда сможет тихонько полежать под одеялом с любимой книжкой. Так нет же. Пришлось принимать иногороднюю племянницу, которая по дороге в Петербург решила провести у нее субботу и воскресенье. А вот Валентина никак не может напомнить лучшей подруге о трех тысячах, которые та одолжила год назад. Между тем перед отпуском эти деньги были бы ей очень кстати…

И Полина, и Валентина страдают от так называемой «боязни оценки». За этим странным термином скрывается очень распространенный недуг, который в той или иной степени касается нас всех. Как его обнаружить и преодолеть? Ответить на этот вопрос помогут французские психиатры Фредерик Фанже и Кристоф Андре — автор фундаментальной работы «Боязнь других» и соавтор опубликованной в России книги «Он шизофреник?! Как общаться с трудными людьми» (издательство «Поколение»).

ELLE В чем проявляется «боязнь оценки»?

Кристоф Андре Человек уделяет слишком много внимания тому, что, по его мнению, подумают о нем другие в ответ на его слова или поступки. Он беспрестанно спрашивает себя: «А как он или они отреагируют?» — и систематически сам себе отвечает: «Мне откажут, я помешаю, меня не поймут».

ELLE Но ведь все так делают.

К.А. Да, действительно. Боязнь оценки универсальна и даже необходима для жизни в обществе, потому что позволяет думать о других. Но те, кто страдает от избытка тревожности, думают, что их оценивают постоянно и всегда со знаком минус. Разница между патологией и обычным случаем — в манере реагировать на эту тревожность. В том, удается вам ее преодолевать или нет.

ELLE Что происходит с теми, кто уделяет слишком много внимания реакции других людей?

К.А. Они склонны рассматривать человеческие отношения лишь с точки зрения прав и обязанностей. Большинство считает, что у них меньше прав, чем у остальных. Другие полагают, что заслуживают большего. Именно поэтому, почувствовав угрозу или повышенное внимание к своей особе, такие люди занимают подчиненную или агрессивную позицию. А обе эти реакции неадекватны. Чтобы жить в гармонии с собой и миром, нельзя быть ни «ежиком», ни «ковриком».

ELLE А как ведет себя «коврик»?

К.А. Он панически боится разорвать отношения с другим человеком. Этим вызван и его страх перед четырьмя обычными для общения ситуациями: просить, отказывать, критиковать и принимать критику в свой адрес. Поскольку «коврик» не умеет занимать правильную позицию, все заканчивается тем, что он сам себя уничтожает. У одного из моих пациентов сосед постоянно устраивал страшный шум. Но, вместо того чтобы просто сказать, что музыка играет слишком громко и мешает, человек перекладывал ответственность на других. Сначала придумал, что у жены мигрень, потом сказал, что сын готовится к экзамену…

ELLE Но разве так уж важно, каким образом он добился своей цели, если сосед все-таки убавил звук?

К.А. С психиатрической точки зрения такой тип поведения является вредным. Постепенно, не отдавая себе отчета, человек отвыкает говорить от собственного имени, перестает понимать, что важно для него лично. Как бы растворяется в других. В итоге никогда не позволяя себе и слова поперек молвить, он начинает себя презирать. Самооценка от этого чудовищно страдает.

ELLE Получается, что «ежиком» быть лучше?

К.А. Не надо так думать. Те, кого относят к стеснительно-агрессивному типу, на все отвечают агрессией. Они так озабочены тем, чтобы не ущемили их интересы, что становятся слишком воинственными. Такие люди систематически «предугадывают» чужой отказ. А поскольку у них не хватает уверенности в себе, чтобы договориться мирным путем, они стараются действовать силой, переходят на крик или унижают. Конечно, они часто добиваются своего, но большую часть времени страдают от напряжения, которое охватывает их во время приступов агрессии, и чувства вины, терзающего потом. За подобное поведение приходится платить слишком высокую цену.

ELLE Как возникает боязнь оценки? Это врожденный или приобретенный недостаток?

К.А. Скорее, приобретенный. Есть семьи, в которых унижение или агрессия — норма жизни. Дети наблюдают за родителями и воспроизводят семейную схему. Прибавьте к этому мимоходом оброненные фразочки-убийцы, которые заставляют ребенка сомневаться в себе («Ты все делаешь кое-как», «Смотри, никому не мешай»), и тревожность получает благоприятную почву для произрастания. Кроме того, она чаще поражает детей ранимых и впечатлительных.

ELLE Вы утверждаете, что есть простой способ покончить с этой боязнью. Какой?

К.А. В самых сложных случаях очень эффективны короткие курсы психотерапии, например когнитивно-поведенческий метод. Но чаще всего можно самостоятельно научиться менять ход своих мыслей и нормально общаться с окружающими. Сделав необходимое усилие и набравшись смелости, вы быстро заметите, что человеческий род состоит не только из строгих судей и бессердечных противников.
Когнитивно-поведенческая психотерапия: инструкция по применению

Что это такое?

Cамый популярный в мире научно обоснованный метод. Пациент в сотрудничестве с партнером-психотерапевтом обнаруживает автоматические мысли, являющиеся причиной проблемных переживаний, и трансформирует их. Благодаря чему не только избавляется от проблем, но и самосовершенствуется.

Как это происходит?

Индивидуальная терапия может занимать от 5 до 25 сессий (встреч с врачом), предполагаются домашние задания. Групповые формы коррекции включают тренинги ассертивности (уверенности), управления агрессией, достижения целей и т. д. Проводятся занятия в течение 3–5 дней с утра и до вечера. На тренингах не только анализируются причины переживаний, но и вырабатываются конкретные навыки действий в трудных для пациентов ситуациях.

Куда обратиться?

Институт психотерапии и клинической психологии, т.: (495) 987 4450, (499) 978 6455

Как победить «оценочный дефицит»

Вот три классические ситуации (от самой простой до самой сложной), в которых ваш страх может помешать правильно действовать. Советы доктора Фредерика Фанже помогут выйти из них победителем

Как попросить официанта заменить пережаренный стейк?

Гоните мысли, которые заводят вас в тупик: «Он мне все равно откажет», «Я поставлю его в неловкую ситуацию перед посетителями», «Он будет считать меня стервой», «Здесь не такой уж шикарный ресторан, чтобы так выпендриваться», «Так не делают». Лучше скажите себе, что, проглотив кусочек этой подметки, станете злиться на весь свет, включая официанта, ресторан, посетителей, но самое главное — на себя саму. И напротив, если вы спокойно изложите свою просьбу, у вас есть шанс без особых хлопот добиться желаемого. Даже не получив того, чего хотели, вы ничего не потеряете, но при этом сохраните уважение к себе.
Постарайтесь, чтобы все шансы оказались на вашей стороне. Изложите свою просьбу любезно, с улыбкой, не привлекая лишнего внимания. Не стоит возмущаться на весь ресторан. Подзовите официанта и спокойно скажите: «Я была бы вам очень благодарна, если бы вы смогли принести мне менее прожаренный стейк». Лучше сказать: «По-моему, мясо пережарено» вместо категоричного: «Мясо пережарено». Это более результативно: словами «по-моему» вы берете ответственность на себя и выражаете свои чувства, что не является поводом для обсуждения. Ну и, наконец, не пренебрегайте условным наклонением, оно менее агрессивно.
Принимайте в расчет чужие интересы: если официант упирается, не стоит контратаковать. Скажите лучше: «Я понимаю, что это отнимет у вас время, но я бы очень попросила». Не бойтесь повторять свою просьбу снова и снова, как заезженная пластинка. Вы удивитесь, насколько хорошо это работает.
Если вашу просьбу все-таки не удовлетворят, заключите любезно, но твердо: «Я очень расстроена вашим отказом». И сделайте необходимые выводы.

Как отказать подруге, которая просит помочь ей с переездом в субботу?
Осознайте свое право на отказ: кто, кроме вас, определит для окружающих необходимые границы в общении с вами. Отказ — выражение вашей индивидуальности. Простофиля, который всегда и всем отвечает согласием, разрушает себя изнутри. Если этот переезд для вас настоящее стихийное бедствие, отказаться от него — значит просто уважать себя.
+ Точно обоснуйте свой отказ: «Мне это дело просто не под силу». Тогда подруга поймет, что вы отказываете ей не в дружбе вообще, а лишь в этой конкретной услуге.
Не старайтесь оправдаться классическими извинениями: «Я устала», «Муж не поймет, если я на весь день уйду из дома». Если вам неловко, сопроводите отказ следующим объяснением: «Мне очень неудобно отказываться, ты же знаешь, как мне всегда трудно говорить «нет».
Сразу же предложите ей другую услугу, которая более согласуется с вашими возможностями. «Если хочешь, я найду тебе машину для переезда» или «Приходи ко мне вечером, поужинаешь спокойно».

Как попросить начальника об увеличении зарплаты?
Выберите подходящий момент. Назначьте встречу с начальником, предупредив, что хотите с ним «кое-что» обсудить. Убедитесь, что вам никто не будет мешать.
Вычислите мысли, которые не дают вам начать разговор («Меня будут считать карьеристкой или нахалкой», «Я создам трудности для компании», «Он мне все равно откажет»), и гоните их как можно дальше.
Сосредоточьтесь на более конструктивных доводах: «Я добросовестно работаю, моя просьба оправданна», «Если даже мне откажут, я ничего не потеряю, но буду знать, что по крайней мере не побоялась попросить», «Пусть босс сам решает, может фирма повысить мне зарплату или нет».
Не ходите вокруг да около, точно сформулируйте свою просьбу: «Я попросила о встрече, потому что хотела бы получить повышение зарплаты на 5% с такого-то числа. Что вы по этому поводу думаете?»
Начальник выдвигает свои аргументы: «Если я повышу зарплату вам, придется поощрить и ваших коллег. Как же быть?» Вариант: «Наши прибыли выросли, но из кризиса мы пока не выбрались. У вас коммерческое образование, вы должны понимать, что мы должны отбить свои затраты». Или: «Сейчас неподходящий момент, у нас сорвалась сделка с крупным клиентом».
Спокойно все выслушайте, но не попадайтесь в ловушку и не уходите от темы. Наоборот, при каждом новом доводе вашего собеседника возвращайте беседу в нужное вам русло: «Я понимаю ваши трудности, но это другая проблема. А моя просьба состоит в том…» Если его аргументы кажутся вам убедительными, попробуйте возразить следующим образом: «Да, действительно, я вас очень хорошо понимаю. Я об этом тоже подумала и прошу только 5 %».
Учитесь вести переговоры. Не пытайтесь получить все и сразу. Если вы чувствуете, что боссу требуется время на размышление, предоставьте его.

Далее действуйте по обстановке:

если он согласится, искренне поблагодарите его;
если вам прибавят зарплату на 3 %, поблагодарите его и за это, делая упор на том, чего вы добились, а не на том, чего недополучили. Так вы покажете боссу, что оценили его усилия. Ничто не помешает вам вернуться к разговору о дополнительных 2 % через несколько месяцев;
если вы остались ни с чем, постарайтесь все же позитивно закончить разговор. Скажите: «Знаете, мне жаль, что я не добилась своей цели, но я рада, что вы нашли время рассмотреть мою просьбу». Таким образом, у вас будет задел на будущее, когда через несколько месяцев придете с той же самой просьбой, предварив ее словами: «Вы думаете, что я ни о чем другом не могу говорить, но мне действительно хотелось бы…».

Источник: wday.ru